Dirty-Mind

C'est un dimanche soir , un peu morose .  J'ai le moral dans les chaussettes , et j'avoue que ça faisait longtemps que je ne m'étais pas sentie comme ça . Juste l'envie de me rouler en boule sous ma couette et ne plus y bouger .
Je déteste me sentir comme ça , alors je viens écrire ici pour  m'apaiser ( désolé d'avance pour le pavé )  .   Pourquoi je me sens comme ça ?  Je n'arrive plus à me regarder dans un miroir ; je complexe tellement sur mon corps que ça devient fatiguant . Je n'arrive pas à l'aimer ce fichu corps et pourtant j'ai fait des efforts . Donc ce soir , j'ai envie de parler du fait que c'est difficile de s'accepter et de changer le regard sur soi .

Au lycée , j'étais en surpoids ( coucou les 10 kilos en trop ) et impossible de perdre du poids  . Surtout que le mot "régime" est banni du vocabulaire dans ma famille , " tu es bien  comme tu es" . Je me cachais derrière des vêtements ample .  Je faisais de la danse ( sur le conseil du médecin ) , j'adorais ça , cette pratique m'a beaucoup apportée , et pas seulement pour la forme . Malgré ça mon poids restait stable . Difficile de changer d'alimentation quand on vit chez ses parents ; et que personne ne pense qu'un régime est nécessaire .

Finalement c'est en entrant à la fac , depuis 3-4 ans , que j'ai perdue du poids . Je n'ai jamais fait de régime ( impossible de me priver ) , mais j'ai fait un rééquilibrage  alimentaire ( j'en ai fait un sans le savoir ) . J'ai appris à réduire mes portions , à  continuer de me faire plaisir  et à  faire du sport régulièrement . En Terminale , j'avais dû arrêter la danse  . J'avais vraiment besoin d'une activité sportive , j'ai donc repris la danse à la fac ; et je me suis mise au fitness ; et depuis cette année je fais du pilates , tranquillement chez moi .
J'ai eu un déclic ; je voulais être la personne que je souhaitais être , ne plus complexer et aimer mon corps .  Il est maintenant plus tonique et je souffre moins en montant 6 étages à pied , j'ai plaisir à faire du sport , non plus uniquement par besoin .

Sans oublier , la perte de poids signifie également une nouvelle garde -robe ; la carte bleue a bien chauffée et je suis fière de voir  que je ne remettrais plus une bonne partie de mes pantalons et qu'ils serviront de chiffons . Mon style vestimentaire avait également évolué ; j'ai pu porter des jupes , des robes , des shorts , sans me sentir boudiner ( une étrange sensation ! ) .
Sauf qu'actuellement , j'ai dù mal à me mettre en jupe , peur qu'elle soit trop courte et qu'elle dévoile mes cuisses . Je complexe énormément sur mes cuisses / jambes . Mon corps est en forme de poire ; et j'admire les filles qui ont de fortes cuisses et osent tout porter , mais j'en suis incapable .
Pourtant je n'ai pas repris de poids,  mais j'ai une image déformée ; je focalise sur les imperfections et n'ose pas me promener les gambettes à l'air . Stupide n'est ce pas ?

L'une des choses qui m'a attristée et m'est revenue en pleine face cette semaine , c'est que personne ne semble se rendre compte à quel point je suis mal à l'aise avec mon corps . J'ai eu le droit à diverses réflexions " t'es sùre que tu manges à ta faim ?" " tu es tellement maigre , tu es malade ?!"  , "  punaise t'as trop maigri" .
On pense que j'ai perdue du poids car je ne vais pas bien ; je ne suis pas maigre ; j'ai juste perdue 10 kilos en 2 ans et pas en 2 mois . Je ne cherche même pas à me justifier , je sais que je fais ça pour moi et me sentir mieux .  Je ne veux pas ressembler aux filles des magazines , je ne suis pas naive . Je veux être en bonne santé , et avoir un corps tonique.

Voila le problème , parfois on a beau atteindre l'objectif , on est toujours pas satisfait , et le plus dur est certainement de s'accepter enfin , même si il y a quelques imperfections . J'aimerais changer l'image que j'ai de moi , parce que ses saletés de complexes me bouffent la vie . J'ai encore du chemin à faire avant de m'assumer à 100% , mais je reste positive . Un jour , je pourrais dire " j'aime mon corps et j'en suis fier"

Daenyris ♥ ( tu me prêtes ton dragon de compagnie ?!)